Rileks-lah,kita gebang dulu

  Masalah utama bila terawikh ialah  kita  begitu berat utuk bangun memulakan setiap rakaat, mcm berat sangat rasanya, maklumlah 23 x bangun duduk disamping faktor  usia mungkin tewas dirakaat ke 8. Tapi aku pelik tengok pak Hj Narawai org kg aku yg dah berusia lebih 80 tahun, tiap kali bangun dia yg awal, mcm x de masalah langsung. Aku nak cuba tanya apa ubat yg dia makan atau mungkin ada amalan lain tapi belum ada kesempatan.

Alkisahnya..... Pagi tadi diadakan pertandingan terjun ke dalam kolam yang dipenuhi buaya dengan hadiah lumayan RM1 juta.. tetapi tiada seorang pun yang menyertainya.. penganjur pun menaikkan jumlah hadiah kepada RM200 juta.. Tiada juga yg terjun.. wang dinaikkan lagi kpd RM1 billion.. masih tiada siapa yg berani untuk terjun.. sehinggalah jumlah hadiah dinaikkan kepada RM2.6 billion.. Tiba-tiba.......... Berdebungg!!.. Seorang lelaki separuh umur terjun.. ramai org bertepuk tangan.. ramai juga yang beristighfar dan mengucap panjang.. tapi tanpa diduga dengan renangan luar biasa gaya bebas, gaya kupu2, lentang dan gaya entah apa lagi lelaki tersebut berenang kembali ke tepi kolam dengan jayanya.. semua buaya tidak sempat berbuat apa2 kerana lelaki tersebut terlalu laju.. Sampai sahaja ditepi kolam, penganjur datang kepadanya untuk bertanyakan sama ada mahu hadiah dalam bentuk wang tunai atau cek.. dalam keadaan yang masih letih menggila.. lelaki itu menjawa...

SARDARJI Boss: Where were you born? Sardar: India .. Boss: which part? Sardar: What ‘which part’? Whole body was born in India . 2 sardar were fixing a bomb in a car. Sardar 1: What would you do if the bomb explodes while  fixing. Sardar 2: Dont worry, I have one more. Sardar: What is the name of your car? Lady: I forgot the name, but is starts with ‘T’. Sardar: Oh, what a strange car, starts with Tea. All cars that I know start with petrol. Sardar joined new job. 1st day he worked till late evening on the computer. Boss was happy and asked what you did till evening. Sardar: Keyboard alphabets were not in order, so I made it alright. Museum Administrator: That’s a 500-year-old statue u’ve broken.. Sardar: Thanks God! I thought it was a new one. At the scene of an accident a man was crying: O God! I have lost my hand, oh! Sardar: Control yourself. Don’t cry. See that man. He has lost his head. Is he crying? Sardar: U cheated me. Shopkeeper: No,...

Kejadian ini terjadi hari Khamis malam Jumaat lalu, demi melindungi mangsa kita sebut saja namanya Lina. Sebab ada pekerjaan yang harus diselesaikan, malam tu Lina bekerja sampai larut malam di office di depan Masjid India... Kira-kira jam 11:00 malam, Lina memesan #UBER untuk menghantarnya pulang ke rumah sewanya. “Stadium Merdeka ya bang?” ujar Lina. Pemandu UBER itu hanya menggangguk & langsung menjalankan UBER. Selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Lina & pemandu UBER. Mungkin Lina merasa letih kerana bekerja sampai larut malam. Pemandu UBER juga tidak berniat untuk berkomunikasi. Sekitar 20 minit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Lina teringat bahawa dirinya cukup duit untuk bayar tambang. Di dompetnya cuma ada sekitar RM8.00 sahaja & Lina cemas takut tidak cukup. Lina lalu menepuk belakang pemandu UBER dengan maksud berhenti dulu di kawasan Lebuh Ampang untuk mengeluarkan duit di mesin ATM. Tetapi setelah belakang...

The Cab Ride A cab driver pulled up at a stop sign near Central Park in New York. A stark naked woman jumped out from behind a bush, opened the back door of the cab and demanded to be taken to the airport. The cab driver kept looking back at his passenger in the rear view mirror, and she became irritated and said, "Why do you keep staring at me?" The cab driver replied, "Well, you don't have any clothes on and no place to carry any money and I am wondering how you are going to pay your fare?" The woman opened her legs and pointed to her crotch and said, "How about me paying with this?" The cab driver looked back at the woman and said, "Do you have anything smaller?" Hospital Trolley A beautiful young girl is about to undergo a minor operation. She's laid on a hospital trolley bed with nothing on, except a sheet over her. The nurse pushes the trolley down the corridor towards the operating theatre, where she leaves the girl on the ...

Stopped By The Police John and Jessica were on their way home from the bar one night and John got pulled over by the police. The officer told John that he was stopped because his tail light was burned out. John said, "I'm very sorry officer, I didn't realize it was out, I'll get it fixed right away." Just then Jessica said, "I knew this would happen when I told you two days ago to get that light fixed." So the officer asked for John's license and after looking at it said, "Sir your license has expired." And again John apologized and mentioned that he didn't realize that it had expired and would take care of it first thing in the morning. Jessica said, "I told you a week ago that the state sent you a letter telling you that your license had expired." Well by this time, John is a bit upset with his wife contradicting him in front of the officer, and he said in a rather loud voice, "Jessica, shut your mouth!...

Usop, seorang kanak-kanak yg dihantar oleh neneknya ke stesen bas hentian Putra, utk kembali kpd ibu bapanya yg tinggal di Kelantan. Setelah bas bergerak tidak jauh dari hentian Putra, Usop yg duduk di kerusi belakang, bangun dan menghampiri pemandu bas. ''Abang, nanti kalau sampai Tanah Merah, bagitau ye'', ''Ye'' jawab pemandu bas. Tidak berapa lama, Usop menghampiri pemandu bas lagi dan berkata '' Abang, dah sampai Tanah Merah ke?'', '' Belum, takpe duduk dulu, nanti abang bagitau''. Tidak lama selepas itu, Usop menghampiri lagi pemandu bas tadi, '' Abang, dah sampai belum?'', '' Tak lagi dik''. Semua penumpang berasa tidak senang dengan Usop kerana sikapnya itu. Kemudian Usop datang lagi dan bertanya ''dah sampai ke bang?'', ''belum dik, jauh lagi'' jawab pemandu bas dengan nada yang agak geram. Kemudian Usop datang lag...

Bila GPS ikut dialek negeri? Cam mana bunyinya dalam Waze/Google Maps dalam dialek negeri anda? Sila check di bawah kalau anda nak tahu cam mana bunyinya :-D Sabah:- Pigi dapan siiikit... Lepas 200m pigi siring sblah kanan aa...nah kann telimpas sudahh!... Sarawak:- Kitak maju jak kat dapan yaa... Gik 200m ke kanan... Nang paloi na! Aku limpas jak simpang ya tek!... Johor:- Ko tegak je lagi doh... Dalam 200m masok kanan ekk... Aduuhh! Benak le ko ni..kan dah terlepas

TAKUT HAMIL SARI mengadu kepada ibunya tentang hal buruk yang menimpanya. SARI : (ketakutan) Maakkk, mana bapak? IBU : Bapak keluar. Kau dah kenape?   SARI : (dengan nada perlahan) Minta maaf mak.. Kemungkinan Sari hamil IBU : (terkejut) Apa? SARI : (gementar) Sari hamil IBU : Aaahh!! Tak mungkin, kau cuma sakit je tu. Kau gi rehat sane! SARI : Tapi sejak kebelakangan niy. Sari selalu muntah2. Makk. IBU : (rasa geram) Ahhh! Paling teruk pun masuk angin je perut kau tu. Bubuh minyak angin la. Sembuh jugak kau tu nanti        SARI : (tersedu-sedu) Hikss... Hikss... Tapi kenapa sekarang Sari suka makan yang masam-ii mak?

Kisah benar... Dah lebih 20 tahun Abu (nama sebenarnya adalah Hafizi Harris) tidak pulang ke rumah ayahnya setelah dia dihalau kerana mau pergi ke KL untuk mencari kerja.        Ayahnya tidak suka dia bekerja d KL. Bahkan ayahnya menyatakan dia tidak akan menemukan kebahagian di sana. Abu tak peduli, dia nekad meninggalkan ayahnya. Sejak itu dia langsung tidak pulang ke kampung menemui ayahnya, dia ingin buktikan dia boleh berjaya di KL.      Terdetik hatinya utk pulang bila dia rasakan dia sudah berjaya dalam kehidupannya. Dia kini sudah beristeri dan dikurniai seorang anak. Dia sudah mampu memiliki sebuah Honda Accord.

Tigo pomudo sosek kek padang pasir . Dah bobulan tak makan..badan kughuih koghing sampai jalan pun tepakso meghangkak.Kalau bejalan pun kojap-kojap toguling sobab tesepak kaki senighi. Nak di jadikan ceghito...tojumpo la lampu ajaib.Macam biaso la...bilo gosok kelua jin. `Ekau bulih buek tigo pemintaan...tompi sobab kau tigo oghang...setiap soghang bulih buek satu pemintaan` kato jin Pomudo petamo kato `Den nak mintak balik kampung jumpo balik mo family den` Jin pun topuk tangan~ontah apo jampi sihir di baco ey...pomudo tu tetibo yo dah ado kek kampung.suko amek ati ey dapek jumpo anak bini dan sanak sedagho. Pomudo keduo pun cantu yo kondak ey.`Den pun nak mintak balik kampung yo` tey Jin topuk yo tangan sekali...lansung dio pun tetibo yo dah ado kek kampung ey.nek moyangan suko ati ey Sampai giliran pomudo yang ketigo....`kau nak mintak apo?` Tanyo jin `Tu la tu....member deduo dah takdo ni....sunyi lak ghaso ey...Bulih tak kau bawak dio beduo tu balik semulo ke sini` Jin pu...

Suami : Sayang , ni ada 20ringgit ambik laa untuk buat Belanja keperluan Rumah untuk 3hari ... Harap-harap Boleh Cukup Seminggu . Isteri : Baiklah Bang ., Untuk Setahun pon Cukup . Suami : Betul ka Cukup sayang ? .., Isteri : Insya'Allah Cukup Bang . Suami : Nak Belikan Apa Sayang untuk menCukupi Setahun ? Isteri : Beli Kalender ., Tahun 2016 ... Cukup untuk Setahun 😄😄😂 Suami : 😑

Al-kisah tentang 'hon' kenderaan Percaya atau tidak… Tahukah anda bahawa setiap bunyi hon itu ada maksud tertentu di sebaliknya. Saya bongkarkan maksud di sebalik bunyi-bunyi hon tersebut untuk kawan2 lebih berhati2 supaya tidak timbul pergaduhan. Please take note yer! - 1x HON PENDEK - Pemandu tu nak cakap “HAI” - 2x HON PENDEK - Pemandu tu nak cakap “TERIMA KASIH” atau “JUMPA LAGI” - 3x HON PENDEK - Pemandu tu suruh kenderaan depan tu cepat sikit (biasanya kat traffic light time dah hijau tak reti-reti nak jalan) - 1x HON PANJANG - Pemandu tu beri amaran kereta lain bahawa diorang memandu secara merbahaya dan hampir menyebabkan kemalangan. - 2x HON PANJANG - Pemandu tu marah “HOI!!!… BODOH XDER OTAK KE” - 4x atau lebih HON PENDEK - Pemandu tu cakap ... . . . “TIIILAM! TIIILAM!… TILAM LAMA, TUKAR BARU..PON,PON,PONN.!! TIIILAAAM!…TILAMM.!! PON,P,PON,PONN.!! TIIILAAAAM! TIIILAM! TIIILAM!...

Lagu-lagu ini popular bagi yang lahir sekitar tahun 1990-an "polis century / entry??  one two jaga  polis mati  pencuri jaga" ahahaha..sapela wat lirik ni:  "lailaili lilai tamplom  beranak dalam tong  anaknya sotong" "rumah terbakar panggil bomba  bomba datang berlumba-lumba  anak kancil patah kaki  anak kancil pandai menari" pnh dgr budak2 main: "assalamualaikum (waalaikumsalam)"  kom apa kombat  bat apa batman  man apa mantol  tol apa tolak  lak apa laksa  sa apa satu  tu apa tunang  nang apa nangka  ka apa kayu  yu apa yu BODOH (yg ni kena cepat2 la cakap bodoh kat org baru menang)" Lagu best ni: "di malam yg sepi pi pi"  "pak abu(@pak mat) jual topi pi pi"  "topi nya koyak yak yak"  "pak abu jual tempoyak yak yak"  "bla bla bla smpai abis"  tempoyak nya basi si si.....

Sangat menyayatkan hati.. Ambil pengajaran ... Ada sepasang suami isteri tua baru tiba di jeti Kuala Perlis dari Langkawi. Setelah menahan sebuah/  teksi mereka duduk di tempat duduk penumpang belakang. Tiba2 selepas 10 minit si Isteri bertanya kepada pemandu teksi.       Makcik : Dik .. O .. Dik, kamu nak makan kacang?      Pemandu Teksi : Boleh juga Makcik. Sambil dia menghulur tangan ke arah nenek tu tanpa menoleh ke belakang. Setelah melihat tapak tangannya penuh dgn pelbagai jenis kacang, lalu terus memasukkan ke dalam mulut.          Pemandu Teksi :  oii, sedap kacang makcik ni. Fresh ... tak bergaram...Sepuluh minit kemudian makcik tu bertanya lagi.           Makcik :  Dik, kamu nak lagi?          Pemandu Teksi :  Buleh juga..     ...

for IT savvies ... PASSWORD PROBLEMS:   WINDOWS:    Please enter your new password. USER: cabbage   WINDOWS:     Sorry, the password must be more than 8 characters.   USER:    boiled cabbage     WINDOWS:    Sorry, the password must contain 1 numerical character.     USER : 1 boiled cabbage   WINDOWS:    Sorry, the password cannot have blank spaces.   USER:  50bloodyboiledcabbages     WINDOWS:    Sorry, the password must contain at least one uppercase character.    USER: 50BLOODYboiledcabbages WINDOWS:    Sorry, the password cannot use more than one uppercase character consecutively. USER:    50BloodyBoiledCabbagesYouStupidIdiotGiveMeAccessNow! WINDOWS:    Sorry, the password cannot contain punctuation.   USER :   IWillHuntYouDown50BloodyBoiledCabbagesY...

1- 'Saya beri makcik tu rm100 dlm keadaan sy sendiri tak ada duit... tp memndangkn makcik tu beria sgt mohon pertolongan, aku sangka baik dan aku berikan pdnya tanpa toleh blkg lg' 'Semasa sampai dirumah, ada sampol surat dicermin depan kreta aku, tiba2 aku tgk ada rm1000 dlm sampol tu, duit makcik tu ker?" 2- 'saya belikan tiket komuter utk sorg pakcik tua dgn harga rm2 shj, dan pakcik tu terkejut psl aku belanja dia tiket... apabila sampai dirumah aku lihat dlm helaian buku aku ada duit rm300. Duit pakcik td kah?' 3- Ada sorg pakcik sering beri org2 yg memerlukan rm500 sorg setiap tahun tanpa gagal.. Banyak pakcik tu habiskn duit demi mmbantu insan yg susah diserata tempat. Suatu hari dia ingin mngeluarkn duit di ATM, alangkah terperanjatnya dia. "Mana dtgnya duit RM2.6 billion ni pula?" 

1.Bagaikan smartphone tiada data internet. Maksudnya : Org yg punyai byk ilmu tapi tidak dimanfaatkan ilmunya. 2.Ibarat whatsapp dan facebook. Maksudnya : 2 orang yang bersahabat baik. 3.Bagaikan twitter tiada followers. Maksudnya : Melakukan kerja yang sia-sia. 4.Bagaikan akaun instagram tiada bergambar. Maksudnya : Org yg tidak mendatangkan manfaat kepada sesiapa. 5.Bagaikan camera 360 Maksudnya : Org yg suka menipu org lain. 6.Ibarat look arround menggunakan weechat. Maksudnya : Org yg rajin bersilaturrahim. 7.Seperti ada whatsapp tapi tak boleh download gambar. Maksudnya : Org yang tidak dapat maklumat sepenuhnya. 8. Ibarat status facebook tiada orang like. Maksudnya : Orang yg tidak dipedulikan oleh orang lain. 9.Sudah ada whatsapp, wechat berguna juga. Maksudnya : Orang yang sering memanfaatkan sesuatu. 10.Bagaikan diviral di dalam YouTube Maksudnya : Sesuatu berita yang telah dihebohkan.

Mekanik atau "Pomen" Ada seorang pomen yg tiada kerja.. dalam duduk termenung memikirkan hendak buat kerja apa, lalu dia terfikir untuk membuka sebuah klinik walaupun dia bukan doktor atau pun ada kelulusan doktor... supaya org datang, dia pun buat satu iklan seperti ini. "iklan: kalau sembuh bayar saya RM300 dan kalau tak sembuh, saya akan bayar anda RM1000..." Lalu ada seorang doktor terbaca iklan itu dan berasa mahu mencuba perkhidmatan pomen tersebut. Pomen : sakit apa? Doktor: tawar mulut, tak berasa apa-apa Pomen : eh assistance tolong beri ubat kotak 22, 3 titik dalam mulut. Doktor: weh! minyok petrol ni!!! Pomen : hah, boleh berasa dah. Bayar rm300. Doktor itu berasa tak puas hati, selang seminggu dia pergi semula. Pomen : sakit apa plak? Doktor: saya hilang ingatan. Pomen : eh assistance tolong beri obat kotak 22, 3 titik dlm mulut. Doktor: weh! tak mau tu minyak petrol kan ? Pomen : hah, dah boleh ingat dah? Bayar r...

Pintu gerbang Penjara Pudu (kini sudah dirobohkan,tinggal sejarah) Berlaku di Penjara Pudu Kuala Lumpur di suatu ketika dulu. Hanya boleh disebarkan pada orang2 tertentu sahaja... Sebelum Penjara Pudu ditutup dulu pernah diceritakan bahawa terdapat satu bilik dipanggil "Bilik Terakhir". Dibilik inilah seringnya berlaku kejadian pelik sejak Penjara Pudu ditutup. Dinamakan "BILIK TERAKHIR " adalah kerana dulu ia merupakan bilik kediaman terakhir bagi si pesalah jenayah berat sebelum menjalani hukuman gantung sampai mati pada keesokan harinya di bilik gantung. Di BILIK TERAKHIR inilah pesalah dikatakan akan meratap,menangis, menjerit, bercakap seorang diri dan berbagai lagi perlakuan kerana menyesali kesalahan mereka yang lalu. Mereka menjadi begitu kerana dikatakan tidak kuat semangat menghadapi maut keesokan harinya yang telah diketahui mereka.   Menurut kata...